Denize Düşüp Yılana Sarılmak Mı? Evlenememe Hikayeleri

Öncelikle yazıyla sizi baş başa bırakıyorum. Ben söyleyeceklerimi sona saklıyorum.

Merhaba Nabrut;

Ben bayan Ş. 

Bloğunu birkaç yıldır takip ediyor ve çok beğeniyorum. Özellikle kendim gibi dini hassasiyet gözeten kadınların toplandığı bu platformda ortak sorunlara değinip fikir almak çok hoşuma gidiyor.

 Neyse benim sana yazma sebebim ise çok yabancı olmadığın bir durum olduğunu sanıyorum. 

Ben birçok genç kız gibi evlilik fikrinden korkan tiplerdenim bir insana güvenip sırtımı dayamak imkansız gibi bir şey benim gözümde. Özellikle erkeklerin kadınlara gerçekten değer verebileceğine inanamıyor ve bu yüzden gelen talipleri geri çeviriyordum. 

Ben daha büyümemiştim ki hani kendimce. İşte üniversite bitip Kpss falan derken evlilik fikri bana çok uzaktı. Ama son zamanlarda hayatımı değiştiren birçok olaylar oldu. Annem kötü bir hastalıktan dolayı bir yıl önce vefat etti. Onun üzüntüsü ve hiç anlaşamadığım babamla baş başa kalmak çok zordu. 


Babamla önceleri bu kadar çatışmazdık ama artık anladım ki aramızdaki dengeyi kuran canım annemmiş. Neyse birkaç aydır yeniden evlenmek istediğini dillendiren babama ilk başta karşı çıkıp, bu fikrinde kararlı olduğunu görünce artık hayırlısı olsun diyordum. Ama birkaç hafta önce evlenmek istediği kadını açıkladı ve ben şok oldum. O kadın uzak bir akrabamızın kızı ve babamdan çok küçük. Ayrıca kardeşlerim ve çevremiz o kadını pek tasvip etmiyor bazı davranışları yüzünden. Babam ise kimseyi dinlemeyip kör kütük tutulmuş bu kadına. Tabi bende şiddetle karşıyım o kadına. 

Anladım ki babam kararlı. Bu durum artık hayırlı bir kısmet olursa evlensem mi fikrini aklımdan çıkarmıyor ama diğer taraftan evlilik korkusu ve tabi erkeklerin güvenilmezliği fikri de bir yandan bastırıyor. Sizce nasıl bir yol izlemeliyim. Senin ve değerli okuyucularının bana önereceği fikirleri  sabırsızlıkla bekliyorum.


Blog Sahibinin Notu:

Okurken boğazım düğüm düğüm oldu. Annenin kaybı, üzerine babanın çocuklarını düşünmeden apar topar kendi hayatını kurmaya çalışması...

Yazmakta zorlandığım anlardan birindeyim.

Evdeki kaostan kaçmak için böyle kendini evliliğe zorlayanlardan mutlu olan var mı? Tam olarak denize düşüp yılana sarılmak gibi bir durum ortaya çıkıyor. Evde üvey anne ile durumu bir hal yoluna koyup, sabredip doğru insanı beklemek elbette daha mantıklı bir yol. Zira o evde ne olursa olsun sonsuza kadar kalmayacaksın ama evlenmek için seçtiğin kişi ile bir ömür sürmesi dileğiyle bir yola çıkacaksın.

Bilmiyorum belki de yeterince empati yapamıyorum.

Siz ne düşünüyorsunuz, lütfen siz yazın...

Yorum Gönder

34 Yorumlar

  1. Allah yardımcınız olsun, Allah muhafaza ama ben de herhalde sizin gibi düşünebilirdim ki bi ara birşeyler olmuştu evimizde ben de bu fikre kapılmıştım. Ama nabrutun dediğinede hak veriyorum.Belki bana göre demek kolay gibi olucak ama dua ve sabır diyorum ve evliliğe karşı bakış açınızı geliştiricek birşeyler bulmanız( terapi, bunula alâkalı kitaplar okumak gibi) inşallah dua ve sabırla bunları atlatırsınız.🌹Hayırla selâmetle yuvanızı kurasınız, bizdeee amin :)

    YanıtlaSil
  2. Merhaba,
    Ben bir psikolog olarak yorum yapacağım izin verirseniz ve tabii ki yorumlarımdan sıkılmadıysanız efendim, şöyle ki hanımefendi nin sorunu çocukluğuna dayanıyor hatta bebekliğe diyebilirim ve hanımefendi şu an geçmişine takılı kalmış durumda, travmaları var gibi görünüyor, içinde ki yaralı çocuğu iyileştirmesi gerekiyor çünkü bu durumda hayatının her alanında sorunlar yaşayabilir, annesinin denge kurduğunu söylemesi her şeyi açıklıyor aslında, babası yetişkin biri değil ve annesi evin sorumluluğunu alan ebeveyn taraf, babanız hep böyleydi anneniz idare ediyordu o yüzden fark etmediniz fakat babanız 'baba olma olgunluğuna sahip değil' ve evlilik seçimi de bunu gösteriyor, yine ebeveyn-çocuk ilişkisi modeli kuracağı birini bulmuş, siz babanızın bu kararına küçük bir kız çocuğu gibi tepki veriyorsunuz, bunu açıkça ifade edeceğim, hiç karışmamanız ve kendinize, kendi hayatınıza, kendi yaralarınıza odaklanmanız gerekiyor, yetişkin olmalısınız artık, yani psikolojik destek almalısınız, Nabrut hanım sabretmek uzun vade de kesinlikle çözüm değil, hanımefendi genç yaşta yıpranıp çökebilir, devamını yazacağım. 🌿
    -birterapist

    YanıtlaSil
  3. Şayet imkanı varsa hanımefendi babası ve üvey annesiyle kesinlikle yaşamamalı, mesleğini icra ediyor ve bir geliri varsa ayrı eve çıkması ve psikolojik destek almasını öneriyorum, çocuklar anne babasının evliliğini modeller, hanımefendinin baba modelinin nasıl biri olduğunu anladım ve bu yüzden evlenmeden önce değişmesi gerek bu durumun yoksa hayatına o tarz - babası gibi - , sorumsuz, çocuk ya da ergen modunda, narsist tipleri çekecek ve kendisi de ebeveyn olacak maalesef, kendi çocukları da babasıyla sorun yaşayabilir açık konuşacağım, klinik tecrübelerime dayanarak söylüyorum her şeyi, şimdiden değişim sizin elinizde hanımefendi, lütfen babanızın evliliğini ya da evleneceği kadını düşünmeyi bırakın ve kendinizi düşünün, kendinize odaklanın, psikolojik yara ve travmalarınızı iyileştirmek için duygu odaklı terapi almanızı öneriyorum, hayatınızı değiştirmek ve mutlu olacağınız bir evlilik tercih etmek sizin elinizde şu an, bu yazdıklarımı ciddiye almanızı rica ediyorum, iyi günler.
    -birterapist

    YanıtlaSil
  4. Ben daha büyümemiştim ki hani kendimce.
    Yani evet yazar hanım siz burada kendiniz ifade etmişsiniz aslında, hala o küçük kız çocuğu olduğunuzu... Babanızın evliliğine ve o kadına karışmamalısınız, buna karşı olmanız kendi hayatınıza odaklı olmadığınızı gösteriyor sanki, ayrıca başka anlaştığınız bir akrabanızın - dede, anneanne gibi - yanında kalsanız ya da geliriniz yetiyorsa bir eve çıkmanız daha iyi olur ve yasınız da var bence psikolojik destek alın, birde evlilik bir kurtuluş değil, evlenince her şey yoluna girer masalından çıkılmalı, bilakis şu karamsar düşünceleriniz, güvensizliğinizle bir evlilik yoluna girmeyin bence, hayal kırıklığına uğrarsınız, ailenin veremediğini evlilikten almak mümkün değil, eşim beni mutlu eder hatalı bir görüş, siz iyi olmalısınız ki ilişkiniz iyi olsun, evleneceğiniz insana da yazık etmeyin şu durumda, evliliğe uzaksınız ama ailevi sıkıntılarınız olduğu için evlilik istemenizin neticesi pek iyi olmayabilir lütfen öncelikle değişin, bakış açınızı değiştirin bir kere, kendine güven, eşine güven ki eşin de sana güvensin, bu böyle olur ama şu durumunuzu değiştirin öncelikle lütfen, ben olmadan biz olmuyor maalesef, siz kendinizi sevin, eşiniz de sizi sever merak etmeyin, umarım hayatınız güzel yönde değişir, Allah'a emanet olun🌸

    YanıtlaSil
  5. Acele verilen kararlarda fark edilemeyen çok noktalar oluyor. Öte yandan artık aidiyet olmayan bir evde hayata devam etmek de hiç kolay değil. En iyisi kalbin selamete kavuşması, hayırlı ve doğru insanlarla ve imkanlarla karşılaşmak için dua etmek ve bu süreçte karşılaşılan fırsatları ve teklifleri de sakince değerlendirmek. Bu illa ki bir damat adayı olmak zorunda da değil üstelik. Önceden aklımızın ucundan geçmeyecek iyi kötü birçok şey yaşıyoruz. Belki sizin de karşınıza bu iki seçenekten birini seçmek zorunda kalmayacağınız üçüncü bir kabul edilesi yol çıkar. Allahü teala yardımcınız olsun.

    YanıtlaSil
  6. Erkeklere güvenememe sorununun ardında babayla kurulamayan bağ olabilir. Ya da anne ve baba arasındaki ilişkiden kaynaklı olabilir. Babayla konuşmak, iletişim kurmak mümkün olmayabilir ama kişi bunun farkında olup üzerine düşünürse güven sorununu çözmek kolaylaşabilir. derinde başka neler olduğunu bilmiyorum ama gerekirse bir psikolog yardımı alınabilir. Sonrasında evlilik için görüşmeler olabilir ama bunu bir kurtuluş yolu olarak gormemek gerekir. Çünkü kader motifi diye bir şey var. Kızlar babalarına benzer erkekleri seçebiliyor bilinçaltının etkisiyle. Keşke babayı ikna edebilse bir aile büyüğü. Kızın evlensin sen de sonra evlenirsin filan deseler de beklese baba keşke... Allah yardımcınız olsun. İyi insanlara denk gelirsiniz umarım

    YanıtlaSil
  7. yazıyı okurken içim çok burkuldu, on dört yaşında annesini kaybetmiş on altı yaşında iken de babası başka biri ile evlenmiş biri olarak..Hem umutsuz hem de kötü olacak diye bakılıyor örnekler hep kötü ama bizim kaderimiz güzeldi ablamız da dünyalar iyisi biri, umarım yazıyı yazan kişinin bahtı da güzel olur ama evlenmek bir problemden kaçmak için dibini bilmediğiniz bir suya dalmak gibi ne kadar çözüm olabilir ki, Rabbim hakkınızda hayırlı olanı gönlünüze sindirsin :)

    YanıtlaSil
  8. Evlenmek çok güzel. Öncelikle onu söyleyeyim. Esim ev temizliğin de mutfak islerinde çocuk bakımında her konuda yardim ediyor ve severek yapıyor. Ask evliliği yaptık aşık olduk 6 ay içinde evlendik. Beş yildir evliyim elini tutmadan uyuyamam. İsten gelirken beni arar benimle arabada telefonu telefon tutacagina koyarak sohbet ede ede gelir. Ben onu kapıda karsilarim. 30 yasında evlendim. O yasa kadar Nasiplerime hic sıcak bakmadim. Hic istemedim. Kendimi zorlayip evlenmeyi bile düşündüm. Eminim bir gun karsiniza cikacaktir. Hic acele etmeyin sakin. Gerçekten iste bu kişi diyeceğiniz kişiyi bulmadan asla evlenmeyin. Acele etmeyin. Hic bir şey bu konuda acele ettirmesin sizi. Zor gunleriniz bitecektir yakindir. sabredin inşallah Gönlünüze gore olur sevgiyle kalın.

    YanıtlaSil
  9. Gerçekten Allah yardımcın olsun bende babamla çok iyi anlaşamazdım taki pandemiye kadar o bize iyi geldi. O duyguyu biliyorum yani bence teklifleri değerlendir git kötü birini seç demiyorum ama sabretmek en çok sabredene zor inşallah Allah bir kolaylık çıkarır

    YanıtlaSil
  10. Annemin arabuluculuğuna ve10 yıldır çalışmama rağmen, babamla çatışmalar günden güne büyüyor çünkü hem benim tahammülüm azalıyor tetiklenmem artıyor hem babam yaşlanıyor huysuzlukları artıyor. (Çatışma demek yetersiz hatta sözel ve fiziksel ve ekonomik şiddet) Maaş kartımı vermedim ama maddi olarak da evin yükünü bana bıraktı kendisi harcamıyor aynı evde yabancıyız birbirimize. Velhasıl evlilik fikrine de senin kadar uzağım, kimseye güvenemem,değer göremem ve veremem gibi geliyor. Görüşmek bile istemiyorum kimseyle nasıl olsa evlenme fikrine yanaşamıyorum diye. Ama çok bunaldım kaçıp gidesim geliyor tayin istemeyi düşünüyorum sık sık,baştan kendi memleketimi seçmiş olmanon pişmanlığını yaşıyorum son 2 yıldır... direk tayin istememde çok sıkıntı olacak gibi anneme. kpssye girip meslek değiştirmeye çalışcam şimdilik evden ayrılma fikrim bu. Belki bir gün evlenme fikrine yanaşacak biriyle tanışırım en kötü ihtimal tayin isterim. Sanırım böyle bir imkan olmasa evliliği daha öncelikli değerlendirirdim


    Nabruta katılıyorum ömür yaşayacağın insanı seçeceksin yağmurdan kaçatken doluya tutulma.Evlilik belki şuanki durumundan daha iyi olacak bir bilinmezlik ama kendini sıkışmış ve acele karar vermen bişey olarak asla görme, adayları geri çevirmeden önce etraflıca düşün ama kaçış olarak görme derim. İş olabilir hobi olabilir bu sürede kendine bir uğraş bulup rahatsız eden ortamdan ayrışmanı sağlamak iyi gelir diye düşünüyorum. Rabbim hayırlısını versin hakkında, gönlüne ferahlık versin

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Yazar adına çok teşekkür ediyorum ^^
      Rabbim senin de yolunu feraha çıkarsın. güzel haberlerini alırız umarım

      Sil
  11. Kardeşim, doğru karar verecek bir psikolojide olduğunu düşünmüyorum. Öncelikle olan biteni içine sindirmeli sonra salim kafayla karar vermelisin. Yağmurdan kaçıp doluya tutulma. Bir şeyi gerçekten isteyip istemediğini iyice anla ve sonra karar ver. Erkekler güvenilmezdir fikrini de öncelikle kafandan silip at. Sadece onların yaratılışlarının bizden farklı olduğu aşikar. Kadınlar için kabul edilemez bir durum onlar için çok normal sayılabiliyor. Elbette kimse annesinin yerine başka birinin konulmasını kabul edemez, bu çok zor bir imtihan ama belki çok çok yıllar sonra babam iyi ki evlenmiş diyebilirsin. Hayat yolu yalnız yürünecek bir yol değil. Anlamak işleri kolaylaştıracaktır.
    Allah sabır versin, doğru yolu göstersin, güzel kapılar açsın inşallah..

    YanıtlaSil
  12. büyük bir imtihan. kendimi yazarin yerine koydum. ben, bu tur bir imtihana tabi olmadim bu yüzden diyeceklerim ancak kendimi bağlar. ama evlilik hakkinda konuşmam gerekirse ara ara ben ve arkadaşlarim da bu soruyu kendimize soruyoruz. evlensek de kurtulsak mi? öyle aman aman bi derdimiz de yok. ama yaşam şartlari, şartlarin bu dönemde kadinlari nasil zorladiğini bilmemiz ve bu zorlayiş karşisinda kadinin, kadin kimligini kaybetmeye başlamasi, ustesinden gelinebilir olmuyor bazen.
    kendime evlilige hazir olmadigimi, önceliklerimin farkli olduğunu ve şu an sadece sabretmem gerektiğini, imtihanda olduğumu hatirlatiyorum.
    evlilik bu topraklarda bir kaçiş olabilir, bizi şartlar bu duruma zorluyor da olabilir. ama benim önerim -bir öneri vermem gerekirse eğer- hazir değilsek bu işe girmemek. yanliş bir seçim yapmak, yanliş olduğunu bile bile o seçimimizde israr etmek böyle bir durumda oldukça kolay olacaktir.
    ama tabi karşimiza hayirli bir kismet çikar ve biz, problemlerimizi çözmeye istekli olursak bilemiyorum, sanirim kişisine göre değişir.
    sevgiler.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Yazar adına çok teşekkür ediyorum ^^
      İnşallah Allah sizi de doğru zamanda doğru kişi ile karşılaştırır.

      Sil
  13. sanirim bi önceki yorum gitmedi nabrut, gitmemişse bu yorumu yayimlayabilirsin. yeniden yaziyorum.

    öncelikle zor bir imtihan ve ben bu tür bir imtihana tabi olmadiğimdan diyeceklerim ne kadar yardimci olur bilmiyorum.

    ben ve kiz arkadaşlarim ara ara bu soruyu kendimize soruyoruz. "evlenip kurtulsak mi?" öyle evlilik meraklisi tipler de degiliz bu arada. dişaridan gorseniz "evlilik ve bunlar he." deyip burun kivirirsiniz. ama degisen yaşam şartlari, şartlarin kadinlari zorlayişi ve bu zorluklarin ustesinden gelmek icin kadinin "kadinlik" fitratindan mahrum olmasinin gerekliligi, insani bu soruya cevap almaya mecbur birakiyor.

    sonra kendime diyorum ki bu bir imtihan ve sabretmen gerekli. eger ben evlilige hazir görseydim kendimi yahut kişisel problemlerim olmasaydi, üstesinden tek gelmem gereken düşünürdüm evlilik. ama değilim işte. kaçmak kurtulmak için bu problemlerden evlenecegim. gercekten istedigim icin degil. ve evlenince ben hala ayni ben olacagim. bir kişinin sorumlulugunu daha alarak.

    ama şu da var, benim karsima düsünebilecegim biri cikmadi daha once. çiksaydi hayirli bir kismet düsünür muydüm? bence evet.

    yazar arkadaşa bir sey onerecek konumda degilim, asla. ama ona da diyeceklerim kendime dediklerimden farkli degil. kendini evlilik için zorlamasin cunku imtihani onu yanliş bir karar almaya sevk edebilir. ama karsisina kalbine yatan biri cikarsa da düsünsün.

    sevgiler.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Yazar adına çok teşekkür ediyorum ^^
      Allah razı olsun. Aklı selim davranmak en önemlisi.

      Sil
  14. Öncelikle çok üzüldüm.Annesinin kaybı ayrı, şu an hissettikleri ayrı.Bayan Ş.nin çaresizliğini anlamakla birlikte sana katılıyorum Nabrutcum, denize düşüp yılana sarılmak gibi olabilir şu anki sıkıntılarından kurtulmak için çok da içine sinmeyen biriyle yola çıkarsa.Farklı söyleyebileceğim tek şey eğer imkanı varsa kesinlikle bir psikoterapistle görüşmesi.Ben bir ara evliliğin lafını bile duymak istemezdim ama yardım almaya başlayınca altından bir sürü sebep çıktı.Belki Bayan Ş.nin de korkularının altında aklına bile gelmeyecek sebepler vardır.Kendinin farkında olmak çok önemli.Ben evlilikten ziyade kendisi için yapabileceği en güzel şeyin destek almak olduğunu düşünüyorum, tabii ki imkanı varsa.Evli değilim ancak biliyorum ki güven ikili ilişkiler için çok önemli.Körü körüne bağlılık ne kadar zedelerse ilişkiyi, ne kadar kötü etkilerse insanı, güvensizlik de öyle bir şey bence ilişki için.Sevmek, güvenin garantisi olmayabilir.Hem güvensizliğinin hem de korkularının sebebini öğrenip onları hallederse eminim ki evlilik konusunda da daha güzel adımlar atabilir.Bu arada babasıyla ve yakınlarıyla ilişkileri bile değişebilir.Çünkü sadece bakış açımızı değiştirmek bile inanılmaz bir fayda sağlıyor hayatımıza.Ben yaşadım, biliyorum.
    Elbette ki uygun biri olursa görüşebilir, bu işin nasip kısmı var ki ona kimse engel olamaz ^^ Ama içine sinmeden, kendi kendini ateşe atmasın.Eşin ötesinde bir de aileler gerçeği var.Malum sadece bir kişiyle evlenmiyoruz maalesef, coğrafya gerçeklerimiz var.Ne kadar anlaşamasa da kendi babası, anlaşamama ihtimali olan bir kayınbabadan ya da kayınvalideden iyi olabilir.Bu arada her ihtimale karşı söylüyorum; yardım almaktan da asla utanmasin, kötü hissetmesin.
    Evliliğe sıcak bakmaya başladığımda çok bunaldığım, uygun biri olsa da evlensem dediğim zamanlar da oldu bu arada ama ben ancak kendimin farkına vardım, kendime güvenim gelmeye başladı.Eğer geçen yıl evlenseydim mesela, sağlıklı bir ilişkim olamazdı.Hatta daha yolum var, huzurluğuma yeni huzursuzluklar katmaya gerek yok diye bile düşünüyorum bazen.Önerilen kişilerden uygun olanlarla yine görüşüyorum ama kendimi zorlamadan, kendime kulak vererek, insanlara kulak tıkamaya çalışarak.O eve, o kişiyle ben gireceğim.Elbette nasip, kader kısmı ayrı ama ben kendim ve inşallah doğacak çocuklarım için elimden geleni yapayim diye düşünüyorum.Gerisi Allah'ın takdiri.Vesselam ^^

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Yazar adına çok teşekkür ediyorum ^^
      Senin adına da bu kadar aklı selim davranman böyle güzel düşünmen harika.
      Rabbim en kıs zamanda gönlünüzün muradını versin

      Sil
  15. ben de Nabrut ablam gibi düşünüyorum. Evdeki huzursuz ortamdan kaçmak için yapılan evlilikler genelde hüsran ile sonuçlanıyor. Bu durumun kadını erkeği de yok hatta. Sadece çevremden bile bir çok örnek verebilirim.

    YanıtlaSil
  16. Öncelikle başınız sağolsun Allah rahmet eylesin anneciginize..duygu ve düşüncelerinizi anlayabiliyorum böyle davranmakta ve düşünmekte haklısınız benim size tavsiyem adım atarken kararlı ve güvenle olaya bakmanız..hiçbir şeyin acelesi yok tabiki ama niyetinizi koymazsaniz ciddi olup kararlı tutum sergilemezseniz hiçbir şey sihirli değnek değmiş gibi biranda gerçekleşmez.Evlilige ve erkeklere bakış açısınızi değiştirin en başta sonra ciddi niyetinize ve dualarınıza alın yakın çevrenizde güvendiginiz kişilere evlenmek istediğinizi bildirin ve çok güzel bir evlilik yapacağınız inancıyla o günün gelmesini bekleyin.Rabbim sizin için en en en iyisini güzelini hayırlısını nasip eylesin

    YanıtlaSil
  17. Evli yada bekar ne olursa olsun bence bir kadının kesinlikle ekonomik özgürlüğü olması gerekiyor. Soruyu soran arkadaş Kpss'ye girdiğinden bahsetmiş. Umarım iyi bir puan alıp dilediği yerde iş bulabilmiştir. Çünkü evlenmek kolay bir şey değil. Her zaman boşanmak gibi bir alternatifin olsa da anlaşamadığında o kadar kolay kapıyı çekip gidemezsin. 10 yılı aşkın mutlu bir evliliği olan bir insan olarak söyleyebileceğim evlenmek için evlenilmez.

    YanıtlaSil